我的人生有一个很重要的节点，18岁的我就是突然许下一个愿望，不想让自己再为未来每个决定后悔。
而我这样的决定也是有征兆的，遗憾总是贯穿我的童年，不敢鼓起勇气做决定，总是将机会从指尖溜走。
2019年12月27号下午四点放学后，我离开了学校，搭乘着二号线地铁坐到红树湾站，想在搬家前再来一次红树林，再看一眼这个陪伴我长大的地方。
在红树林自然保护区有一条很长的绿色长廊，连接了深圳的福田，南山两个区，这条几公里的绿道贯穿了我的整个童年，我记得小时候周末，父母会带着我来这里野餐，提前备好一些三明治和小吃饮料，选个风景靓丽的绿草地，铺上一张巨大的野餐坐垫，一家人就在景色宜人的环境里畅聊起来，那时候我们对于手机还没那么依赖，即便聊天的内容也是东扯西拉的闲聊话题，但那段回忆总是在我心中占着不小的分量。
而今天再次到临此地，这个对我很重要的地方，为何此刻的我却无法与这个地方产生一丝联系，我抱着这个疑惑从红树湾站出站，缓缓地踏上这条有时笔直有时蜿蜒的人生绿道寻找答案。
隔天，我迎来了人生的第一次大考：“高考。”不过我这个高考还是与全国统考有区别的，属于春季高考，主要由高职院校和部分本科院校选拔合格生源，简单来说就是职业院校的高考，含金量自然不能跟六月的全国高考相提并论，但春季高考也有一个他们比不了的一点，就是我们在十二月底考完后，有长达八个多月的假期。
考试那天的情景我也记不太清了，只记得我从考场出来后，我的心情和状态平平淡淡，因为我知道我并没有付出多大的努力，所以我不会抱有不切实际的幻想，我只是去完成了一个任务罢了。
我的前半生大概分两个阶段，自以为是和啥也不是，小时候的我非常听话，并不是我本性乖巧，很懂事，而是我有一个性格很强势的母亲和一个脾气急躁的父亲，他们在我的童年里一个唱黑脸一个唱红脸，分别扮演了暴躁的严父和强势的慈母形象，使得我从小的性格就是非常懦弱，这样的成长环境导致我遇事就会怕，因为我的母亲会将我遇到的麻烦全部解决，我其实并没有独自解决问题的能力。
有一个强势的慈母是什么感觉？反正我觉得我小时候很软弱，像个妈宝男，遇啥事就找我妈，被同学欺负了找我妈，被老师欺负了找我妈，我被母亲保护的很好，但也正因为这样我的小学时期成长的进度是极为缓慢的，也让我的叛逆期延后了许久。
再谈下我的父亲，他确实是一个真正意义上的男人，吃苦耐劳，能肩负家庭的责任，默默付出，沉默寡言，对生活的压力不吐怨言。但，他作为父亲这个身份，给我的教育实在太过于局限，在我的童年里他始终扮演着一个脾气暴躁的严父，我印象里，我与他的交流少之又少，我俩似乎没有过一次超过半小时的聊天，我和我父亲的独处时间总是两人沉默仓促结束，他留给我的只有他坚实的背影和沉重的父爱。
就在这样的家庭环境影响下，我小学时期养成了集懒惰，自私，自负，懦弱，敏感，自卑的性格。在小学时期的最后两年里，我对于自身的外貌，性格，能力有了个更清晰的认知，但是也迎来身心发展最痛苦的黑暗时期
五年级是我小学阶段留给我印象最深的一年，因为在这年里，我对自己有了个更清晰的认知，当然不是主动认识到的，而是被动意识到的。
我从小就不是一个很自信的人，我的容貌自信都源自于亲戚和父母，特别是我的母亲，从小就一直会夸我长得帅，久而久之我自己也产生了一些信心，会误以为我确实长得还不错，但现实是我长得非常一般，这点我在刚升入五年级的某一天里，被一位男同学直言不讳攻击了我的容貌，我当时的表情管理反应很迅速，干笑了几声糊弄了过去，我突然就懂了原来在别人眼里的我和我自己眼里的我有一层厚重的壁垒，我无法通过他们的日常行为来判断出在他们眼里的我是什么形象。
但是那个年纪的同龄人，哪懂什么照顾同学的情绪，都是直言不讳的，我清楚的了解到在他人眼中的自己。同时我又好像开启了一个潘多拉魔盒，一瞬间内，我学会了隐忍的技能，能够将自身情绪藏在最深层的地方，无论多伤人扎心的话我都能面不改色接受并且还能开一些玩笑坦然面对。但其实我知道，我再也不能坦然面对自己的内心，因为我的真实情绪处理不了这样的痛苦，更消化不了这样的悲伤，我无法倾诉给父母；因为在那个年纪我开始慢慢进入叛逆期，我更无法倾诉给朋友，因为我无法与人交心，所以我没有朋友。
当然，容貌焦虑这个问题还不是最严重的，还有一个更为严峻的问题，我的自卑情绪在五年级被无限放大。
我父亲的工作是在菜市场卖菜的，在我还在上幼儿园的时候，每天晚上六点所有的小朋友都在幼儿园的大堂等待父母来接娃，大堂最右边的高架上放着一台老式电视，电视总会播放迪迦奥特曼，哆啦a梦这些动画片，让我们这些小朋友看电视的同时不知不觉就等到了父母来接，而我一般是最晚的那一批，因为我父亲的菜市场就在幼儿园的楼下，所以我都会等到他将菜铺收拾好打烊后再来幼儿园接我回家。
那时候的我对菜市场的印象是亲切和熟悉的，在菜市场几乎所有人都认识我的父亲，因为我的父亲不仅能吃苦耐劳，还踏实能干，所以在顾客和同行都颇受好评。
我是从什么时候对我父亲的职业产生自卑情绪的呢？探讨这个话题势必要揭开我脆弱的自尊心和我不断攀升的虚荣心。
小学时期，这个年纪的学生是最爱攀比和比较的，他们什么都想攀比，这仿佛是每个人的必经的过程，当然我并不是指所有的学生都会有攀比的心理，这来源于家庭环境和教育方式，这并不是他们能控制的。同学们喜欢比较他们的父亲是做什么职业的，家里有多大，父母给他们买了什么昂贵的礼物。有一位同学突然扯到了我：“欸，你爸是做什么的？”我一瞬间怔住了，我下意识回答：“卖……”突然戛然而止，此刻我忽然意识到还是说我家是卖菜的，会不会被同学孤立和嘲笑，会不会被人看不起。我只能说一个模棱两可的答案：“我家是做生意的。”
那位同学没有继续追问，似乎他也并不关心我父亲的职业，他只是随口一问，但却让我的自卑心理走向深渊。