记得那是一个晴天,放学后兴高采烈地我坐上了回家的公交车。
回到家后只看到了桌上留着的一封信和两百块生活费。信上写着奶奶去世,爸妈回老家照理后事,要回老家几天,让我自己好好吃饭。瞬间我的眼泪夺眶而出,明明奶奶身体前两年还是那么硬朗,怎么会突然去世呢。
再后来我得知了奶奶去世的真相,让我见识了人性的扭曲,让我清楚的看透了亲戚那虚伪面具下是一张怎样丑恶的嘴脸。尽管她当年依靠着装疯卖傻和大伯的求情,逃过了法律的制裁。我这辈子都不会原谅这个贱人,我相信善恶有报终有时
写到这,又想到了不堪的自己
我从小的教育都告诉我要做一个诚实善良正直的人,哪怕步入社会后我也学不来他们的阿谀奉承,看似交谈甚欢的背后都是勾心斗角,我总感觉我这样的人跟社会格格不入。
今晚失眠的我,怀着沉重的心情写下了这篇文章。前段时间体会到了被女朋友的否定,说我没能力没目标,不会提供情绪价值,不会关心照顾人,对她没有耐心。
说不难受那是假的,让我emo反思了半个月,大部分其实说的也挺对的。自己的前半生又何尝不是一条混吃等死的咸鱼呢,疼痛或许就是最好的成长良药,让我能够鼓足力量去改变自己。
感情这个东西说真的很奇怪,我一直以为自己不是特别喜欢她,异地恋时却又如此想念。
从未有过这种患得患失的心理,我也不知道异地恋分开的这8个月她能不能坚持下去。