我真的焦虑的时候什么事情都做不了，只能焦虑，觉得快要死掉的感觉，其他无。
所以，我现在还不算太焦虑，我可以胡乱打字，打字乱七八糟也没有关系，因为我不是为了其他人写作的，目前我只能为了自己，消磨掉突然没有事情可以做的空白。在白天我非常不喜欢没有事情做的空白，这会让我觉得非常难耐。在工厂里，其实有很多事情可以做，我码字或许只是在拖延。可这也没有关系。
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刚刚工厂出货装柜，盯了一下出货，就已经到了下午快四点，很好，我又磨蹭了很多时间。这样的下午也不是特别难熬，只要有事可做，并且这事儿不太难，时间就会过得很快。照我预计，到下周会有点困难，因为有好多事已经可预见会发生，比如快到出货的时间的货都需要在劳动节放假前出掉，但实际进度可能根本赶不上出货时间，我也不知道如何是好。
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距离以上码字，已经过去一个周末。刚刚偷偷去工厂最近的小商业街区买了一杯奶茶喝，我也不知道自己为什么想要喝这杯奶茶（古茗抹茶味并加了青团）。出门去买奶茶的时候正好在下大雨，打雷打得很响。可能是这样得雨天，让我想要做点出格的事情——可是买一杯奶茶算得了什么出格呢？我是不是想做得更出格，比如咨询师建议我休息一段时间，一周两周不要工作，调整好状态之后再工作。多么诱人的提议，可是对我来说，执行起来太困难。至于为什么太困难，我觉得是自己的自恋作祟。我觉得自己如果不继续上班的话，父母会承担很多压力，而我不能做这样的女儿。而，我也不能做这样的人。所以我很内耗。
我的外贸老板叫我多多联系客户，还要多和BJ的公司（就是我非常不喜欢沟通的那家客户）联系，保持好的关系，多接订单。四月份的订单少得可怜。他说真的要有危机意识。我该怎么办？我是心被“工厂倒闭”“家庭破产”的想法所吸引的，我即使主观能动上想做一个负责的人，但是我底层思想就是这么消极。所以我是“期待”暴风雨到来的人，我不想再害怕暴风雨，当这个雷炸响了，我也不会躲避，甚至有点松了口气的感觉。我这样一个人，我开始慢慢接受自己就是如此负面和消极，我也不想为了“好”而做很多“努力”（我时常想“选择大于努力”这句话，不知道事后诸葛的人怎么会怎么看我，我真的关心他们的想法吧）。这种“努力”会杀死我。是的，我非常消极，但是我不想死。好吧，我要开始摆烂了，我不会给客户邮件，我不会打电话给客户询问目标价格大概多少，我不会在自己不愿意做的事情上再去努力了……如果我的愿力（怨力）真的如此强大，那导向的结局，我也想看看是死是活……